Best. Birthday. Ever.

Best. Birthday. Ever.

Mensen die me vroegen wat ik ging doen om mijn verjaardag te vieren, trokken steevast een meelevend gezicht als ik vertelde dat ik een ganse dag moest werken. Laat ik jullie aan de hand van mijn dagverloop gisteren duidelijk maken waarom ik er bewust voor heb gekozen om die bijzondere dag op mijn werk door te brengen, en waarom mijn job (telefoniste, adverteerster en back-office medewerker in een erotisch massagesalon) op die van Hugh Hefner en Serge Simonart na, de beste ter wereld is.

Ondanks mijn stop in de supermarkt om voor Mama Mariah brood, kaas en citroenen te kopen, kom ik mooi op tijd aan. Terwijl ik koffie maak, druppelen de meisjes één voor één binnen. Aanvankelijk rustig, tot Sexy Lexy met haar bulldozer van enthousiasme komt binnengewalst en me rond de nek vliegt: "HAPPY BIRTHDAY BIG SIS!" - Ik heb haar geadopteerd als kleine zusje. "Wat? Is het vandààg uw verjaardag?" Her Highness kijkt me bijna boos aan: "Ik had nog een fles champagne staan thuis!" De hele dag lang krijg ik zoenen en complimenten, verjaardagsodes in ware Marylin Monroe-stijl en cadeautjes. De schatten hadden samengelegd, en hoewel ik in principe het hele verjaardagskaart-concept achterhaald vind, hou ik de gigantische kaart die ze allemaal getekend hebben, mijn leven lang bij.

Die ochtend in mijn inbox: een mail van een klant. De man was al eens langsgeweest en had van Lola Orgasm een massage gekregen, met de extra 'anale stimulatie d.m.v. vibrator' erbij. Dit was hem zo bevallen dat hij zeker terugkwam. Of het een probleem was dat hij dan, kwestie van zich op voorhand al te ontspannen, thuis een buttplug zou inbrengen. Zodat hij het grotere model misschien eens kon proberen. Met een onderdrukte grinnik antwoordt ik zo neutraal mogelijk, dat hoe hij zich op een massage wil voorbereiden, geheel zijn keuze is. Een uurtje later stuurt hij me de vraag of hij dit best ook even aan de receptie vermeldt (o jee, zo één)? Ik sta op het punt te schrijven : 'Of u nu een banaan, een komkommer of desnoods een hele fruitmand in uw hol steekt - dat kan ons geen reet schelen (pun intended)' maar ik houd me in.

In de loop van de middag: telefoon van Kwart Voor Tien. Kwart Voor Tien is een jonge man met Oost-Vlaams accent die de hele voorbije zomer elke ochtend aan de telefoon hing om, u raadt het al, kwart voor tien. Elke ochtend stelde hij dezelfde vraag: "Zou ik wat informatie kunnen krijgen over de massages?" Na elk antwoord blijft hij zwijgen, of volgt er een idiote vraag als "Wat is dat, een hoogtepunt?" (ja, zo één). Tegenwoordig belt hij minder klokvast maar van Team Receptie herkennen hem allemaal; hoewel hij telkens bij hoog en laag beweert dat het de eerste keer is dat hij belt - zijn mooiste excuus tot nu toe luidde: "Ah nee, dat kan niet, ik ben juist terug uit vakantie, uit Nederland." Omdat je aan dit soort mannen alleen tijd verliest, hebben we hem al aan ons volledige gamma aan trucs onderworpen: ophangen, uitschelden (mijn favoriet), keihard gillen, ... maar zelfs nadat we hem ooit een kwartier in stilte aan de lijn hebben laten hangen, geeft hij niet op.
Zijn derde of vierde telefoontje kwam net toen ik M&M's op mijn chocoladebom van een cake aan het strooien was, en, alsof hij het wist, verraste hij me totaal met een nieuwe vraag. Hij moest het drie keer herhalen, maar ik had hem goed verstaan: "Wilt gij met mij ne kee op date gaan?" Waarop ik het uitproest en zo gier van het lachen dat zelfs de dames uit de kleedkamer komen kijken wat er zo grappig is.

Nog een verhaal? In de avond verschijnt een Indische klant die bij de receptioniste meteen een zucht uitlokt: "Die zit altijd aan je aan terwijl hij het heeft over 'energiestromen', vreselijk." Hij kiest uiteindelijk voor Kimora Liu, een super-intelligente en perfect Nederlandstalige dame, die met een 'oké dan maar' haar jurkje fatsoeneert. "Als hij teveel zeurt, doe je maar van: 'yes sir, yes sir'," lach ik, met mijn beste onderdanig Thaise stemmetje. "Dat doe ik wel vaker," vertrouwt ze me met een knipoog toe, en plotsklaps verandert ze in het stereotype van giechelend, naïef-ogend Aziatisch meisje, de droom van elke Asian-lover. "Maar met 'suckie suckie five dollar", daar moeten ze niet mee komen aanzetten!" (Achteraf vertelt ze dat hij hààr een tantramassage had gegeven, want dat kon hij natuurlijk, en bij een echte tantra begin je als masseur met het hoofd van je klant in de schoot. "Dus die hing daar boven mijn hoofd, dat spel bengelde in mijn gezicht, en dan maar zeggen: Trust me! Trust me! Gelukkig had ik hem in de douche goed gewassen en wist ik dat hij proper was...")

My job might not be perfect, but I love it. To bits. Van de rare vragen tot de kinky klanten: de dagelijkse confrontatie met de ware aard van dat vreemde beestje mens is net wat het zo boeiend maakt. En de vriendschap, zelfs liefde, die ik van mijn schatten krijg - ik zou ze voor geen geld willen missen.